Humour.

M

MetalAngel

Invader
Je sais pas vous, mais, moi, je suis un grand fan d'humour...j'adore rire et faire rire! C'est une passion qui m'est venu étant plus jeune (vers l'âge de 13 ans)...Donc, ce topic est destiné à l'humour sous toutes ses formes (sauf vulgaire, que je ne tolére pas bcp...).

Voici quelques blagues :

[!--QuoteBegin--][div class=\'quotetop\']QUOTE[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]c'est une emission des chiffres et des lettres et dans cette emission il y a un marseillais et un parisien.Ils tirent les lettres et le présentateur demande les mots qu'ils ont trouvés et le parisien repond:
"je n'ai rien trouvé!"
et le marseillais répond:
"j'ai un mot en sept lettres: PSGCDPD"[/quote]

[!--QuoteBegin--][div class=\'quotetop\']QUOTE[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu
le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur du psg?"[/quote]

[!--QuoteBegin--][div class=\'quotetop\']QUOTE[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Ce sont deux Gays qui vont au SuperMarché avant leur petite soirée.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Va chercher le Champagne et de la vaseline.
Le second Gay s'en va et revient :
- Je n'ai pas trouvé de Vaseline.
- Ce n'est pas grave on boira le champagne cul sec ![/quote]

[!--QuoteBegin--][div class=\'quotetop\']QUOTE[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Monsieur qui est agent de la R.A.T.P se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Ou va-t-il travailler quand il sera grand?

- Chez E.D.F. bien sur !<

Pourquoi? Parce que:

Reste Assi T'es Payé (R.A.T.P)
+ Petit Travail Tranquille (P.T.T)
= Enfant De Fainéants (E.D.F) [/quote]

et deux dernières pour terminer :

[!--QuoteBegin--][div class=\'quotetop\']QUOTE[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]pourquoi les belges prennent du pain pour aller au toilette ?? pour nourrir le canard wc !![/quote]

[!--QuoteBegin--][div class=\'quotetop\']QUOTE[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Pourquoi les belges prennent un fusil pour aller au toilettes ?? pour tirer la chasse !![/quote].

[!--emo&^_^--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/happy.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'happy.gif\' /][!--endemo--]
 
Une petite, spécialement pour Mav, le détraqué de l'esprit [!--emo&:D--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/biggrin.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'biggrin.gif\' /][!--endemo--]

Un homme arrive à la maternité, voir sa femme qui vient d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme avec étonnement. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme, de plus en plus perplexe. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.

Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
"Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!"

Le type réfléchit, puis :
"Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-La-Reine, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"

Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
[!--emo&:rolleyes:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/rolleyes.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'rolleyes.gif\' /][!--endemo--]

encore une.... encore pour Mav

Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour. Le médecin lui donne alors une fiole et lui dit d’en mettre quelques gouttes dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite. Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils font l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !

Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils font l'amour sur la table de la cuisine. mais cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant. Le lendemain, elle se dit : « Pourquoi pas ? » et verse tout le contenu de la bouteille dans son café. Quelques jours plus tard, le medecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le medecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :

- Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: « Pitou, pitou, pitou vient ici... »

[!--emo&:P--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/tongue.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'tongue.gif\' /][!--endemo--]
 
Bon, j'en ai une que j'aime bien : en fait je connais deux blagues, une courte et une longue donc je vous fait la courte :


- Que dit un ReggaeMan qui arrête de fumer ?


- C'est quoi cette musique de merde ?
 
[!--QuoteBegin-Lib+Jun 25 2005, 12:06 PM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(Lib @ Jun 25 2005, 12:06 PM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Bon, j'en ai une que j'aime bien : en fait je connais deux blagues, une courte et une longue donc je vous fait la courte :
- Que dit un ReggaeMan qui arrête de fumer  ?
- C'est quoi cette musique de merde ?
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[/quote]

[!--emo&:lol:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol[1].gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol[1].gif\' /][!--endemo--] [!--emo&:lol:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol[1].gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol[1].gif\' /][!--endemo--] [!--emo&:lol:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol[1].gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol[1].gif\' /][!--endemo--]
 
[!--QuoteBegin-The Ripper+Jun 25 2005, 11:51 AM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(The Ripper @ Jun 25 2005, 11:51 AM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Une petite, spécialement pour Mav, le détraqué de l'esprit  [!--emo&:D--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/biggrin.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'biggrin.gif\' /][!--endemo--]

Un homme arrive à la maternité, voir sa femme qui vient d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme avec étonnement. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme, de plus en plus perplexe. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.

Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
"Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!"

Le type réfléchit, puis :
"Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-La-Reine, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"

Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
[!--emo&:rolleyes:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/rolleyes.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'rolleyes.gif\' /][!--endemo--]

encore une.... encore pour Mav

Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour. Le médecin lui donne alors une fiole et lui dit d’en mettre quelques gouttes dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite. Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils font l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !

Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils font l'amour sur la table de la cuisine. mais cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant. Le lendemain, elle se dit : « Pourquoi pas ? » et verse tout le contenu de la bouteille dans son café. Quelques jours plus tard, le medecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le medecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :

- Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: « Pitou, pitou, pitou vient ici... »

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@Lib : [!--emo&:lol:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol[1].gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol[1].gif\' /][!--endemo--] [!--emo&:lol:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol[1].gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol[1].gif\' /][!--endemo--]
 
Autre genre d'humour, celui des gens qui le font pas exprès et qui en disent des belles. J'en avais noté quelques unes à une époque mais celle-ci a ma faveur :

Fabien Galtier, capitaine de l'équipe de France de Rugby (citation véridique) :

Il faudra être pret le jour J, à l'heure J !

[!--emo&:D--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/biggrin.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'biggrin.gif\' /][!--endemo--]
 
Dans le genre véridique, il y a aussi ce micro-trottoir des années 80 :

Q : "Allez-vous régulièrement pour un check-up ?"
R : "Oh non, j'ai horreur de la sauce tomate !"

[!--emo&:D--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/biggrin.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'biggrin.gif\' /][!--endemo--]
 
Deux oeufs cuisent dans une poêle:
- Put*in, il fait chaud ici...
-AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!! Un oeuf qui parle!!!!!!!
 
[!--QuoteBegin-tehriahn+Jul 6 2005, 05:46 PM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(tehriahn @ Jul 6 2005, 05:46 PM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Deux steacks cuisent dans une poêle:
- Put*in, il fait chaud ici...
-AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!! Un oeuf qui parle!!!!!!!
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[/quote]
T'as apparemment pas bien compris la blague que t'as trouvé sur le FIMSR... [!--emo&:P--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/tongue.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'tongue.gif\' /][!--endemo--]
 
Deux canards nagent dans une mare. Le premier se retourne et dit à l'autre :"Coin Coin", le second lui répond :"Oh putain j'allais le dire".
 
Le problème c'est que la plupart des blagues que je connais sont sexistes. Alors j'en écris quand même une et si ça ne vous plait pas vous irez vous plaindre aux modérateurs.

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coutent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisés
 
-Une fois c'est un gars qui veux rentrer dans la police,la police se tasse et le mec rentre dans le mur.
moi elle me faite bien rire!
J'ai bien aimé a blague Lib! [!--emo&:lmao:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol.gif\' /][!--endemo--]
 
[!--QuoteBegin-Wrathchild_666+Jul 12 2005, 06:04 AM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(Wrathchild_666 @ Jul 12 2005, 06:04 AM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]-Une fois c'est un gars qui veux rentrer dans la police,la police se tasse et le mec rentre dans le mur.
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[/quote]
Tu fais dans le surréalisme ? [!--emo&:blink:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/blink.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'blink.gif\' /][!--endemo--]
 
[!--QuoteBegin-Lib+Jul 6 2005, 06:24 PM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(Lib @ Jul 6 2005, 06:24 PM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]Autre genre d'humour, celui des gens qui le font pas exprès et qui en disent des belles. J'en avais noté quelques unes à une époque mais celle-ci a ma faveur :

Fabien Galtier, capitaine de l'équipe de France de Rugby (citation véridique) :

Il faudra être pret le jour J, à l'heure J !

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[/quote]

Dans le genre Johnny Hallyday au Dakar : si on était pas tombé une heure en panne, on serait arrivé une heure plus tôt.......
 
En parlant du Dakar, voici une belle blague typique des années 80 :

Q : Pourquoi les fermier africains aiment bien travailler avec des hélicoptères ?
R : Parce que Sabine et ça Balavoine en même temps !

[!--emo&:lol:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol[1].gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol[1].gif\' /][!--endemo--]
 
[!--QuoteBegin-Maverick+Jul 12 2005, 11:33 AM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(Maverick @ Jul 12 2005, 11:33 AM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]En parlant du Dakar, voici une belle blague typique des années 80 :

Q : Pourquoi les fermier africains aiment bien travailler avec des hélicoptères ?
R : Parce que Sabine et ça Balavoine en même temps !

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Ouh..... très très noir.... mais j'aime bien [!--emo&:lmao:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol.gif\' /][!--endemo--]
 
[!--QuoteBegin-Wrathchild_666+Jul 12 2005, 04:04 AM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(Wrathchild_666 @ Jul 12 2005, 04:04 AM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]-Une fois c'est un gars qui veux rentrer dans la police,la police se tasse et le mec rentre dans le mur.
moi elle me faite bien rire!
J'ai bien aimé a blague Lib! [!--emo&:lmao:--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/lol.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'lol.gif\' /][!--endemo--]
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[/quote]
Le but de l'expression rentrer est en fait se faire engager...
 
'ami désolé, ceux étaient quelques plaisanteries tout à fait vulgaires. Je vous suis complètement offensé n'étais pas merveilleux
 
[!--QuoteBegin-7thSon_ofa_7thSon+Jul 13 2005, 05:32 AM--][div class=\'quotetop\']QUOTE(7thSon_ofa_7thSon @ Jul 13 2005, 05:32 AM)[/div][div class=\'quotemain\'][!--QuoteEBegin--]'ami désolé, ceux étaient quelques plaisanteries tout à fait vulgaires. Je vous suis complètement offensé n'étais pas merveilleux
[snapback]111837[/snapback]​
[/quote]
J'allais le dire ! [!--emo&:P--][img src=\'style_emoticons/[#EMO_DIR#]/tongue.gif\' border=\'0\' style=\'vertical-align:middle\' alt=\'tongue.gif\' /][!--endemo--]
 
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